El demiurgo del humor en la Lima de los setentas

A  Hugo Villasís Suárez lo 'vi' por primera vez descansando sobre una mesa junto a otros autores en una improvisada ‘feria del libro’, ubicada frente al coliseo Gran Chimú. Su nombre, escrito en caprichosas letras de molde, aparecía casi al borde de un libro color lúcuma en la que destacaba la figura típica de un callejón limeño de un solo caño: una sexy morena tendiendo la ropa, mientras su novio, un moreno fornido con pinta de faite, la resguardaba de brazos cruzados, ante la entusiasta mirada de un vivo del  barrio.

Noticias del fin del mundo

No hay derecho. Cada cierto tiempo juegan con los sentimientos de los creyentes sinceros y anuncian el Día del Juicio Final, pero este no llega. El último en hacerlo fue un evangelista estadounidense que gastó buena parte de los activos de la grey en anunciar tan simbólica fecha.

“El Día del Juicio Final es el 21 de mayo de 2011. La Biblia lo garantiza”. Family Radio, un grupo cristiano evangélico estadounidense, no se andaba con medias tintas a la hora de pronosticar el Apocalipsis, el fin de los tiempos, el Argamedón Universal. Tal era su certeza que no dudaron en gastar cientos de miles de dólares en una campaña internacional que incluyó varias vallas publicitarias en las principales ciudades de Estados Unidos y Canadá, además de un intenso bombardeo a través de su web oficial.

Después de todo, era última oportunidad para arrepentirte de tus pecados, porque de lo contrario, sucio pecador, irías a parar al infierno tan temido. Para Harold Camping, el presidente de este grupo religioso, sólo quedaba un camino de esperanza para sortear este momento de tribulación: sólo los “verdaderos creyentes” se salvarían.

Ya sabemos que el 21 de mayo de 2011 no sucedió nada, aparte de los acostumbrados bombardeos en Libia, la hambruna en el África subsahariana, las matanzas de los narcos en la frontera mexicana, el caos civil en Haití y nuestra peruanísima polarización electoral.

No es la primera vez que un alucinado profeta carga sobre sus hombros con la penosa responsabilidad de anunciar la destrucción inminente del planeta Tierra. En el año 1.000 de esta era la gente huía a las montañas ante el rumor de que Cristo volvería “mil años después de la crucifixión”. Teniendo en cuenta el grado de ignorancia y superstición en que estaban sumidas las personas de la Edad Media, no es difícil imaginar el pánico y la histeria colectiva que esta noticia provocó entre la gente. No ocurrió nada.

Trujillo en turbo stereo

Jueves, 2 de la tarde. Llego a mi hogar-dulce-hogar para disfrutar de un almuerzo casero junto a mi esposa y nuestro pequeño de cinco meses que lleva en su vientre. Tengo un hambre de lobos. Me he levantado como un sonámbulo a las 6 de la mañana para dictar una clase a un grupo de rapaces a los que he tenido que fungir de payaso para que no se duerman con los rigores de la gramática. Después vuelo a La Industria para avanzar este suplemento y fastidiar como abeja africana a todos mis colaboradores para que me envíen sus notas a tiempo.
–¡Se compra fierros, artefactos, chatarraaaaaaaaaa!!!!!

La felicidad instantánea

La primera vez que Miguel Ángel Cornejo vino a Trujillo provocó una conmoción general. Era como si un semidiós descendiera sobre estas olvidadas tierras para recordar a los mortales de esta solariega villa que SÍ-SE-PUEDE. Que sí-se-puede a pesar de los fantasmas del desempleo, el terrorismo, la delincuencia y otras plagas con los cuales convivíamos lo peruanos.

Un paso al más allá

A primera vista parecía un grupo de adolescentes góticos pugnando por ingresar a un concierto privado. Detrás de la reja, un imperturbable caballero, lista en mano, verificaba escrupulosamente a los inscritos en el aquelarre convocado para aquella noche. Jorge Mariátegui y yo, guía ocasional y periodista, respectivamente, hicimos valer nuestras credenciales. Dimos nuestros nombres, el tipo se tomó su tiempo, cotejó el rol, nos miró de cerca y por fin nos hizo ingresar.



Cruzar la reja fue como pertenecer por un momento a un selecto club de millonarios. Afuera quedaban varios noctámbulos con la esperanza de poder pasar, siempre y cuando no llegara el resto de inscritos. Si no están en lista tienen que esperar, escuché decir a lo lejos y me reuní con una entusiasta veintena de personas congregadas alrededor de mausoleos, monumentos de mármol y senderos sinuosos.


¿Qué hacían todas esas personas reunidas un viernes por la noche en el cementerio más antiguo de la ciudad? Se preparaban para recorrer, como ningún mortal lo había hecho antes, la parte antigua de la necrópolis y, al mismo tiempo, conocer en vivo y en directo a las almas en pena que vagaban por el lugar.
Alumbrados únicamente por una antorcha, don Jorge introdujo a los concurrentes en las cuestiones básicas del cementerio: que fue fundado en 1831 en un terreno donado por el español Juan José Pinillos, que tiene una extensión aproximada de 60 mil metros cuadrados y que también contó con el desprendimiento de Isabel Castro de Hoyle y José Santos Deza, quienes también donaron sus propiedades.

En octubre no hay milagros

Pobre nuestro excelentísimo presidente de la República, Alan García Pérez, cuyo partido no sólo perdió la alcaldía provincial de Trujillo sino también el 'sólido norte' aprista. Por eso nuestro rollizo mandatario no dudó en asistir a la procesión del Señor de los Milagros a calmar sus penas. Snif.

(Ilustración: Jimmy Díaz Rabanal)

El Perú avanza…la corrupción también

Ante los arteros y alevosos ataques que viene sufriendo el Gobierno del Excelentísimo Presidente de la República, doctor Alan García Pérez (alias Míster Litio y Crazy Horse), nos vemos en la imperiosa necesidad de lanzar nuestra más enérgica protesta y condena ante los foros (y fueros) nacionales e internacionales.



Todo peruano bien nacido debe recordar los grandes logros que se vienen alcanzado durante el presente quinquenio, que, sin duda, serán ejemplo, motor y motivo, luminoso sendero y paradigma para las nuevas generaciones. Aquí algunos de los éxitos que las naciones del mundo envidian a este Perú autóctono y salvaje:


1. Tenemos a los mejores lobbistas del mundo. ‘Bieto’ y Rómulo ‘Ratón’ así lo demuestran. Ellos se han ganado por derecho propio ese galardón con sus impecables ‘faenones’, gracias a lo cual empresas extranjeras se han visto beneficiadas con jugosos contratos petroleros, de construcción y otros.
Esta entusiasta promoción de la inversión privada cuenta además con el decidido respaldo de ministros, altos funcionarios y demás empleados que pusieron su granito de arena para el desarrollo de nuestra bienamada patria.
No hay derecho que los tilden de corruptos; son patriotas incomprendidos a los cuales el juicio de la historia (en tercera instancia y en algún juzgado del Cono Norte) los absolverá.
2. El Perú goza del primer puesto en el campo de la simplificación administrativa. Gracias a esta innovación impulsada por el señor Omar Quezada, al frente de Cofopri, se logró vender en tiempo récord varias hectáreas de un terreno de Chilca a un precio módico.

Veinte eufemismos muy peruanos

NO soy un borracho.
Soy…un bohemio.


NO soy un mentiroso.
Soy…diplomático.


NO soy mujeriego.
Doy amor a mi prójima sin medidas ni reservas.

Inclasificables 2

A pedido del público, presentamos la segunda parte de los avisos inclasificables. Esta vez se trata de avisos publicados en el diario La Industria de Trujillo en 1960. Ya se comienza a ver aquí cierta apertura mental, especialmente en los sitios de diversión y en el cine.
Que lo disfruten.

Entrevista exclusiva al monumento de La Libertad

Nuestro amigo José Zegarra nos envía una entrevista exclusiva con la remozada estatua que identifica a la Plaza de Armas de Trujillo. Durante el diálogo, la vieja mole analiza la situación del Trujillo actual. A escucharla.

Avisos Inclasificables

Hurgando en las páginas de La Industria, descubrí deliciosos avisos publicitarios, cada cual más bizarro que el otro. Hay de todo como en botica, pero no quiero adelantarles el final de la película para que ustedes hagan su propio descubrimiento. Sólo les diré que he seleccionado dos etapas de nuestra historia: la primera de 1901 (sí a comienzos del siglo XX), y la siguiente, de 1960.
Están servidos.
PRIMERA PARTE  1901

Diez preguntas para pitonisas

1. ¿Será Jaime Bayly el outsider de las elecciones presidenciales de 2011?



2. ¿Yola Polastri seguirá haciendo shows para niños aunque éstos ya no estén para cantar La gallina turuleca?


3. ¿Cristóbal Campana premiará a los estudiantes que dañaron los frisos de la Huaca El Dragón porque “son buenos alumnos”?


4. ¿Enrique Sánchez Maura, director del INC, esperará que se desplome medio Trujillo para recién hacer algo con las casonas?


5. ¿José Murgia será presentado como “el nuevo rostro del PAP”?


6. ¿César Acuña aprenderá a decir diez palabras con coherencia?


7. ¿Daniel Salaverry le preguntará a su espejito si sigue siendo el más bonito de la política truxillense?


8. ¿Regresará la pulposa sirena a deleitarnos con su derriere al aire a la avenida Larco, si J.J. Córdova vuelve a la alcaldía de Víctor Larco?


9. ¿Aceptarán por fin socias en el tradicional Club Central?


10. Y, por último, ¿Dejará mi vecino de cantar desafinadamente en el Karaoke todos los domingos por la tarde?

Desventuras de un sombrero en la villa truxillense

¡Parece que me estuviera besando mi abuelito!, me espetó mi esposa ni bien terminé de estampar un ósculo en su sonrosada mejilla. Aquella mañana, lucía orgulloso sobre mi testa un elegante y garboso sombrero de paño, estilo Borsalino, que había comprado recientemente en la única sombrerería existente en Trujillo: la de la primera cuadra del jirón Unión (dato para los interesados).




La adquisición de este noble accesorio no fue casual. Irónicamente, ya hace tiempo que me venía dando vueltas en la cabeza, la idea de comprar un sombrero como el que lucía hasta la década del 50, todo caballero que se respetase. He de confesar que siempre me he sentido particularmente atraído por las antiguallas, por lo que las ganas de usar un sombrero se convirtió pronto en una obsesión que tenía que cumplir tarde o temprano.

Diez razones por las que Alan García está tan gordo

El Factor Q convocó a una docena de expertos para que explicaran científicamente el porqué de la cada vez más creciente gordura de nuestro excelentísimo presidente Alan García Pérez. Luego de un mes de agotadores análisis, el equipo multidisciplinario, conformado por nutricionistas, físicos nucleares, veterinarios, psiquiatras, patólogos y endocrinólogos, entre otros, arribó a diez conclusiones:


1. Tiene el “efecto Pinocho”, pero diferente: en vez de crecerle la nariz por cada mentira que dice, le crece la panza.

2. Es la hiperinflación que se le quedó acumulada en su primer gobierno.


3. Guarda en el interior de su vientre, una bomba secreta ante un hipotético conflicto armado con Chile.


4. Es el efecto del litio que ha venido consumiendo durante casi 30 años de exitosa carrera política.


5. Su abdomen es el escondite perfecto donde se atesoran las “aceitadas”, tarjetazos, faenones y corruptelas del régimen.


6. Es el resultado del menú que probó de cada uno de los 27 mil encuestadores del Partido Aprista.


7. Será el próximo modelo del artista Botero y por eso está guardando la figura (amorfa).


8. No es obesidad: es una metáfora de que el Perú crece, crece y crece.


9. Es el resultado de todas cortinas de humo que se lanzaron en este gobierno.


10. Es una estrategia: Su afán de protagonismo lo lleva a ocupar el mayor espacio posible en las fotografías y videos de los medios de comunicación.

!Ahí viene la plaga!!

En una votación con final de infarto, el público que visitó el blog nombró como la principal 'plaga' de Trujillo a nuestros bienamados taxistas. Ellos obtuvieron el 29% de las votaciones, seguidos muy de cerca por nuestros nunca bien ponderados políticos, que obtuvieron el segundo lugar con el 25% de los votantes.
En el tercer puesto quedaron empatados nuestros 'chorizos' y el ruido, ambos con el 16%. 
En la cola, quedaron los huachafos, los culturosos y los mendigos.
Gracias a los que votaron, y para homenajear a nuestra primera plaga trujillana le dedicamos la siguiente canción:

Ahí viene la plaga
le gusta correr
ahí viene la plaga
le gusta correr
y cuando está con su neurosis
es el terror del lugar

Mis padres me dijeron
ya no subas a ese Tico
si te vemos con el taxista
tu vida se va a acabar

¡Temblor, temblor!

La trascendental conversación de sobremesa entre mi suegro y yo giraba en torno a las bondades de la nueva licuadora Oster de 12 velocidades que mi esposa y yo habíamos adquirido para solaz de nuestras papilas gustativas. Que esta máquina es potente. Que pica hielo como si nada. Que él tenía una igualita en su casa y con ella preparaba unos jugos milagrosos. Es más, tanto era nuestro interés tecnológico que mi esposa trajo el portento a la sala, donde nos encontrábamos, y una vez insertado el vaso, fuimos acariciando los botones de su poderoso motor. De pronto, como si hubiéramos apretado el botón equivocado, el suelo comenzó a remecerse, primero despacio y luego con una intensidad tal que activó la adrenalina a mil.

Cuando el sacudón parecía calmarse, otra réplica extendió un poco más la angustia. No era cosa de juego: vivo en el cuarto piso y el temblor se sintió como si un grupo de elefantes cruzara el departamento. Nos levantamos en el acto para estar a la expectativa, sólo para ver que el gordo del piso de arriba bajaba a toda prisa con su familia a cuestas. Al frente se escuchaban gritos desaforados, una mezcla aterradora entre pataleta de niño, gritos de suegra y chillidos de vampiro en celo, y más abajo, en el primer piso, se escuchaban unas desesperadas invocaciones a San Judas Tadeo y a la Virgencita de Chapi.

And the winner is!…

Luego de una reñida votación, que fue libre y soberana por la voluntad de los pueblos y por la justicia de la causa que Dios defiende, ya tenemos ganador del Concurso Figuretti del Año 2009 de Trujillo, convocado por este humilde, pero pundonoroso blog. El galardonado para tan honroso puesto es nada más y nada menos que…(fanfarria, por favor) Monseñor Héctor Miguel Cabrejos Vidarte, arzobispo de Trujillo y presidente de la Conferencia Episcopal Peruana, entre otros títulos.


Entre las razones que esgrimieron nuestros votantes figuran el don de ubicuidad del prelado norteño, su irresistible gusto por las cámaras y ese protagonismo (voluntario o involuntario) que ha terminado por conquistar nuestros corazones.


Don Héctor Miguel se alzó con la corona con el 43% de los votos, seguido de cerca por nuestro alcalde César Acuña Peralta, quien obtuvo el 25% de los votos escrutados. Muy atrás, empatados en el tercer lugar, quedaron el presidente regional José Murgia Zannier y el decano del Colegio de Periodistas de La Libertad, Alfredo Valle Riestra Ponce de León, ambos con 9%.


Reiteramos que las personas que votaron durante los 15 días que estuvo abierta la votación lo hicieron de manera voluntaria, demostrando, una vez más, su profunda vocación cívica.


Como prometimos en nuestro post anterior, el ganador de este concurso se ha hecho acreedor a una sesión de flashes durante los 365 días del 2010, su respectivo trofeo y un premio sorpresa que, precisamente por ser sorpresa, no revelaremos.


Felicitaciones al ganador, y a los candidatos que no tuvieron suerte este año, los instamos a que sigan concursando y no se desanimen, pues aún tienen muchas posibilidades en las encuestas del 2010, que, seguramente, serán igual de reñidas.

Lo juro: ése no soy yo

El sonido del celular interrumpe mi viaje imaginario a Londres (estaba leyendo el último número de Traveler) y me regresa directo y sin escalas a la villa truxillense. Miro de reojo la pantalla del aparato y veo que es el número del jefe de redacción del diario donde laboro. Análisis de consecuencias: contesto en mi día libre o sigo leyendo la revista. Decido contestar. Al otro lado, la voz de mi interlocutor suena entre divertida y preocupada.

–Oye, Lucho, me ha llegado un correo tuyo…seguro que no lo has escrito tú, pero…je,je…tiene un mensaje obsceno.


Mis alarmas internas suenan, lo que se viene seguramente no es nada bueno. Me pide la confirmación de mi correo y coincide con la del remitente. Oppss, aparentemente YO he escrito un mail calentón a un compañero de trabajo. Esto ya me comienza a preocupar. Le pido, sólo por curiosidad, que me diga cuál es el mensaje.
Para qué pregunté:


hola papito rico sábes que me gustas, quisiera que me des una vuelta en tu auto. (sic)

Uy, chicha. Lo primero que hago es asegurarle que obviamente no he sido yo el autor de tan poético mensaje, que seguramente algún enemigo íntimo ha hackeado mi correo y le ha enviado la nota de marras. Se ríe y medio en broma, me dice que le he quitado una preocupación de encima.

Diez claves para reconocer a los taxistas trujillanos

1.Corren como si estuvieran compitiendo en los Caminos del Inca.
2. Sufren de Daltonismo: siempre se pasan la luz roja.
3. Tocan el claxon cada dos microsegundos.
4. Escuchan cumbia a todo volumen.
5. Nunca tienen sencillo.
6. Exudan un olor que no es precisamente Chanel N° 5.
7. Cubren su antebrazo izquierdo con un trapo mugroso.
8. Poseen un amplísimo léxico de malas palabras.
9. Usan el celular hasta para hablar con la trampa.
10. Cuelgan perritos, peluches, llaveros, estampitas o cualquier otro objeto ‘decorativo’.

19 frases incélebres

He aquí una serie de dichos, comentarios, retruécanos y apostillas expresados por notables residentes en esta solariega villa y que expresan la variopinta fauna de la sociedad truxillense.

Guardad celosamente el secreto de la Serie Rosa.

Soy y seguiré siendo: Soberbio, arrogante, altanero, imponente y lascivo porque es propio de los genios.

Carlos Felipe Burgos, Zazamón Fashá o el Filósofo más grande de todos los tiempos. (Elija usted).

¡Lo que me preguntes te lo contesto calatazo!

Eufórico poeta David Novoa, consultado sobre si aceptaría una entrevista a calzón quitao.

Los regidores estamos por las puras.

Sentida confesión de Mr. Rabines, cuando le preguntaron por su labor al frente de la regiduría de obras.

Yo descubrí a Maju Mantilla y nunca me agradece.

Fotográfo de la socialité truxillense Fernando Torres Bello, quejándose por la poca deferencia de nuestra bella ex Miss Mundo.

¿Qué…, existe?

Fulminante respuesta del crítico y docente Alfredo Alegría Alegría, ante inocente pregunta sobre las novedades de la cultura en Trujillo.