Noticias del fin del mundo

No hay derecho. Cada cierto tiempo juegan con los sentimientos de los creyentes sinceros y anuncian el Día del Juicio Final, pero este no llega. El último en hacerlo fue un evangelista estadounidense que gastó buena parte de los activos de la grey en anunciar tan simbólica fecha.

“El Día del Juicio Final es el 21 de mayo de 2011. La Biblia lo garantiza”. Family Radio, un grupo cristiano evangélico estadounidense, no se andaba con medias tintas a la hora de pronosticar el Apocalipsis, el fin de los tiempos, el Argamedón Universal. Tal era su certeza que no dudaron en gastar cientos de miles de dólares en una campaña internacional que incluyó varias vallas publicitarias en las principales ciudades de Estados Unidos y Canadá, además de un intenso bombardeo a través de su web oficial.

Después de todo, era última oportunidad para arrepentirte de tus pecados, porque de lo contrario, sucio pecador, irías a parar al infierno tan temido. Para Harold Camping, el presidente de este grupo religioso, sólo quedaba un camino de esperanza para sortear este momento de tribulación: sólo los “verdaderos creyentes” se salvarían.

Ya sabemos que el 21 de mayo de 2011 no sucedió nada, aparte de los acostumbrados bombardeos en Libia, la hambruna en el África subsahariana, las matanzas de los narcos en la frontera mexicana, el caos civil en Haití y nuestra peruanísima polarización electoral.

No es la primera vez que un alucinado profeta carga sobre sus hombros con la penosa responsabilidad de anunciar la destrucción inminente del planeta Tierra. En el año 1.000 de esta era la gente huía a las montañas ante el rumor de que Cristo volvería “mil años después de la crucifixión”. Teniendo en cuenta el grado de ignorancia y superstición en que estaban sumidas las personas de la Edad Media, no es difícil imaginar el pánico y la histeria colectiva que esta noticia provocó entre la gente. No ocurrió nada.

“Cada función es como una gota de vida"

Rocío del Carmen Rojas Muñoz es una fisioterapista convertida en la hada madrina de niños Down, a los cuales ha transformado en actores de un colorido circo.

–¿Tu infancia siempre fue alegre, así como te muestras en tus actuaciones?

–(Risas) ¡Sí! A veces jugaba mucho sola o con mi hermanito, que es un chico especial, y luego mi mamá me llevaba al parque o la playa, porque vivíamos en Chimbote. Además, mi niñez ha tenido actuaciones y escenarios, yo feliz de ver artistas.

–¿Estabas como predestinada para la parte teatral?

–Sí, sí, mi mamá como que me canalizó por allí. En esa época ella no sabía lo que eran las inteligencias múltiples ni la preparación, pero lo hizo por instinto.

–¿Y tú sentías a este hermanito como diferente o lo veías igual a ti?

–No, no, era diferente porque él convulsionaba. Entonces como que había una responsabilidad y como él estudiaba en colegios de chicos especiales, y yo iba a esos colegios como para apoyar a mis hermanitos, aprendí a jugar y a convivir con ellos.

–Y ese hecho de tener un hermanito diferente es lo que te llevó más adelante a trabajar con niños especiales, supongo…

–Exacto, eso fue lo que me incentivó y me dio el pie para trabajar con ellos. Te digo que para mí es más fácil trabajar con ellos que con niños regulares.

–¿Así?

–Mira, te cuento, hace dos semanas estaba preparando un grupo de inicial y no me hallo, no me hallo, me hallo más fácil trabajar con niños especiales…

–Son más moldeables…

“El único chiste bueno que he oído es mi propia vida"

Se llama Williams López, pero todos lo conocen como ‘Rasu Ñiti’. Cantautor, músico, actor e improvisado contador de chistes, el polifacético artista que ha recorrido el mundo tuvo un cambio de palabras con Mr. Hyde.

Come on baby!

Querido Piero Alonso:

Te confesaré que tu madre me sorprendió cuando me dijo que –ya-ya– saldrías a conocer el mundo exterior. Que el doctor le había dicho que tú y ella se quedaban internados en la clínica y que me apresurara a recoger el bolso con todos tus implementos y que pidiera de una vez mis cuatro días sabáticos de paternidad responsable. La verdad –lo admito– es que me quedé petrificado con la noticia, sin atinar a nada, sin saber qué hacer ni qué decir, porque se suponía que debías nacer dentro de dos semanas y no ahora en que salía de lo más despreocupado de la sala de profesores.

Tendrás que comprender, hijo, que tener una criatura a mis cuarenta y tantos años es una experiencia maravillosa, pero al mismo tiempo intimidante. Durante los más de ocho meses que estuviste en ese paraíso acuoso del vientre de tu madre (ya está comprobado que no hay etapa más feliz en la vida de un hombre) me imaginaba cómo serías y qué futuro te esperaba en este mundo de gente no tan cuerda.

"Ser millonario signfica vivir bien"

Se considera ciudadano del mundo. El doctor Daniel Jugo, ginecólogo de EsSalud, es uno de los pocos médicos que pierde el estrés cuando atiende a sus pacientes. Él se auscultó con Mr. Hyde.

–Tiene un apellido curioso, ¿sabe de dónde viene?

–(Risas) Es un apellido de origen vasco.

–¿Vasco?

–Sí, sí, significa “Campo de Helechos”, incluso he averiguado que Miguel de Unamuno y Jugo fue de los que tuvo este apellido.

–¿Y no lo fastidiaban en el colegio?

–(Risas) Bueno, sí, usted sabe cómo son los chicos en  el colegio, por allí una broma que otra, pero todo dentro de lo normal.

“La poesía es mi salvación y mi condena"

Enoc Segundo Rojas Guzmán es un poeta sui generis. Se define como “empresario, algo escritor y totalmente desquiciado”.


–¿Enoc es tu nombre artístico o tu verdadero nombre?
–No, Enoc es mi nombre-nombre, mi nombre de verdad.

–¿Es un nombre bíblico?
–Sí, sí, es un nombre bíblico. Mis padres son evangélicos y creyeron conveniente ponerme ese nombre.
 –¿Y tú tienes alguna cualidad del patriarca?
–En realidad la Biblia habla muy poco de Enoc, pero yo por lo menos trato de ser un poco consecuente con mis ideales, con mis convicciones.


–Me contaban que tú en el año 91 estudiaste dos años de dibujo y pintura en la Escuela de Bellas Artes…
–Sí, sí, es una etapa vergonzante de mi vida, pero hay que admitirlo, ¿no?

Trujillo en turbo stereo

Jueves, 2 de la tarde. Llego a mi hogar-dulce-hogar para disfrutar de un almuerzo casero junto a mi esposa y nuestro pequeño de cinco meses que lleva en su vientre. Tengo un hambre de lobos. Me he levantado como un sonámbulo a las 6 de la mañana para dictar una clase a un grupo de rapaces a los que he tenido que fungir de payaso para que no se duerman con los rigores de la gramática. Después vuelo a La Industria para avanzar este suplemento y fastidiar como abeja africana a todos mis colaboradores para que me envíen sus notas a tiempo.
–¡Se compra fierros, artefactos, chatarraaaaaaaaaa!!!!!